|
|
Tuesday, April 28th, 2009
| |
5:37 pm - Нашел у себя извращение.
|
|
Эксгибиционизм. Не в той форме, конечно, чтобы бегать по улице и распахивать плащ. Но понял, что мне нравится фотографировать, например, хуй, и отправлять фотки случайным интернет-знакомым девушкам. И хочется, чтобы они тоже фотографировались и тоже присылали мне сиськи-письки.
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, September 23rd, 2008
| |
4:02 pm - Кризис мечт
|
В последнее время даже подрочить не на кого. На левых бап да эротику не стоит, а на жену - как то руки не подымаются. Зайдешь в душ, потеребишь писюн и выйдешь разочаровано.
current music: MARTIN FUSS - THE DREAM OF MAMBO QUEEN
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Monday, February 5th, 2007
| |
10:30 am - Заебало.
|
А еще меня заебало, что люди не держат обещаний. Может я такой, что позволяю людям их не держать? Какие бы то ни было договоренности со мной многие люди считают неважными. Но почему я о них помню, а они нет?
Пообещать отдать долг и не отдать.
Пообещать появиться и не прийти.
Пообещать перезвонить и пропасть.
Пообещать сделать и забыть.
Меня все игнорируют...
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Friday, February 2nd, 2007
| |
2:13 pm
|
Ну вот опять.
Опять это гребнное ощущение неправильности всего присходящего. Слова - корявы, поступки - обусловлены, желания смутны. Ощущение, что все летит в тар-тарары, а ты просто этого не хочешь замечать. Или замечаешь, но не хочешь ничего делать - так будет точнее, наверное. Почему не хочешь? Потому что не ценишь то, что есть сейчас. То, что есть сейчас опять кажется временным и проходящим.
Хочется свободы и независимости в поступках и желаниях. Но для чего? Чтобы иметь возможность возвращаться домой, когда хочешь? Бухать пиво и долбить дурь тогда, когда хочется? Это, что ли, цель жизни и ориентир для стремления? Вовсе нет! Я не хочу этого! Но и отказываться от этого не собираюсь. Надо либо найти другой ориентир, либо завязывать заниматься самокопанием и признаться, что по жизни ты распиздяй, которому нихрена хорошего от людей не надо.
Друзья - чтобы побухать и поговорить, девушка - для секса и уюта, работа - чтобы было на что жить. Вот моя концепция. Это не иждевенчество, это какой-то эскапизм, побег от трудностей построения чего-то большего, чем такой улиточный образ жизни. Ведь для этого надо к чему-то стремиться, иметь в голове образ, которого хочешь достичь. А у меня его нет.
И в данный конкретный момент жизни, когда надо просто взять и сделать, я думаю - а какой смысл? Какой смысл загонять себя в колею, нестись к каким-то "позитивным" целям, коли мне и сейчас, если убрать все нравственные страдания, неплохо? Меня раздражает не то, что я ничего не делаю! Меня напрягает то, что я меня это напрягает!
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Thursday, April 6th, 2006
| |
3:17 pm - Жажда откровений.
|
Этот ЖЖ был такой офигительной выспышкой в моем сознании, что даже теперь, спустя значительное время, я поражаюсь его открытости и направленности.
Одно плохо - анонимность сдержать не удалось.
Где-то раскрылся в процессе общения (и что удивительно - ничего страшного не произошло)
Где-то сам по пьяни устраивал сеансы откровений и чтения дневника...
Тьфу! Эксгибиционист:)
Теперь вот и уединиться негде, потому что моя половина читает этот ЖЖ. Разве что перейти в исключительный френд мод.
Хотя и надобности то такой нет. я пытаюсь найти в себе хоть одну штуку, связанную с сексом и еще не озвученную мной - и не могу! Может они и есть, но по крайней мере меня ничего не гложет и ничего не распирает. Я уже не та "распоследняя блядь, укладывающаяся под каждую доступную девушку", как я когда-то писал.
Чего можно желать в сексе, когда у тебя есть откровенный, любящий и отзывчивый партнер? Когда любую прихоть можно озвучить, а любой каприз - выполнить?
Экстрима немного нехватает. Ну, того, жеребячьего, как был когда то. Экстрим "вспышки". Но если сложить на весы все, что мне дорого в отшениях с моей женщиной, а на другую чашу положить "вспышку" - не сомневаюсь что перевесит. Поэтому вот уже десятый месяц у меня одна единственная партнерша. И мне кажется - это достойное завершение моей кобелиной карьеры.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, January 16th, 2006
| |
4:57 pm
|
Чего то день у меня сегодня какой-то беспонтовый.
Все из рук валится.
Делать ничего не охота, а ничего не делать не получается. И не хочется.
Я уже и в игрушки поиграл, и в нарды поиграл, и почту проверил и по аське поболтал...
Да и на душе почему то как то косячно...
Подгон, короче.
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, January 12th, 2006
| |
11:02 am - Гороскопы.
|
Сегодня по радио передали, что моему знаку сегодня, возможно, суждено романтическое знакомство.
А я порошок от запаха ног в ботинки насыпал.
Весь день насмарку.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Monday, November 7th, 2005
| |
3:12 pm - Бывшие.
|
Недавно ходил с подругой на тусовку клабберов.
С самого начала было какое-то подспудное чувство подгона, будто что-то должно произойти. Причем знал даже - что: встречу свою бывшую.
Так и случилось: уже успокоившись, что она не пришла, спустя 2 часа после начал отправился в туалет и в холле столкнулся с ней нос к носу.
Выглядели мы, наверное, странно со стороны - взгляд блуждающий, движения дерганые, и хочется поговорить, и колется - оба со своими половинками.
Друг мой сказал, что значит сейчас я не влюблен по-настоящему. Мол, только если по-настоящему влюблен остальные бабы по боку.
Не могу сказать, что согласен с ним.
Год с лихуем прошел после нашего расставания. Однако иногда накатывает.
Иногда ловлю себя за язык, пытаясь не назвать ее имя в общении с теперешней девушкой.
Иногда вспоминается безумный секс в "жигулях" шестой модели под трубами теплотрассы.
Иногда вспоминаются ее безумства, непоследовательность.
Возможно мне этого всего и не хватает, однако отношения - это не обязательный набор каких-действий. С теперешней моей девушкой, да что там - практически невестой, мне хватает других развлечений с лихвой.
Просто память - она ж избирательна. И специально забыть что-то нельзя.
current music: Unknown artist - Track 4
|
|
(12 comments | comment on this)
|
| Monday, September 19th, 2005
| |
11:29 am
|
Толи выгреб из себя все плохое, толи плохое кончилось, толи научился жить в ладах с миром.
Вот и не пишу.
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, July 26th, 2005
| |
10:49 am
|
Прошел месяц.
За этот месяц мы не провели порознь ни одной ночи. Живем вместе, после работы смотрим кино или гуляем. Спим, обнявшись.
Недавно на свадьбе у моих друзей она поймала свадебный букет.
Да я и сам подумываю...
|
|
(7 comments | comment on this)
|
| Wednesday, July 6th, 2005
| |
3:48 pm
|
Ну что?
Квартиры своей у меня не будет. Сестра все же обскакала меня.
Зарплаты за этот месяц хватит только на проживание.
Билеты на самолет, чтобы в отпуск улететь, надо будет брать в долг. А я этого не люблю.
Работать не прет вообще. Воротит.
Надеюсь, что высказанные проблемы перестанут быть таковыми. Хотя бы потому что я их уже озвучил.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| |
11:07 am
|
Когда подходит ко мне человек и спрашивает: "А вот почему ты такой? Почему ты сделал так? Ты неправ!" хочется послать его в жопу по нескольким причинам:
Во-первых, потому что неправ я только с одной точки зрения - с точки зрения вопрошающего. И если человек не понимает, что кроме его точки зрения есть и другие, то человек этот ограничен до безобразия.
Во-вторых, когда я вижу в человеке желание поучать и выносить вердикты с апломбом француских королей, утверждавших, что "Государство - это я", сиречь истина в последней инстанции, мне просто становится нечего сказать. Ну что возьмешь с убогого, который живет в собственном мирке, где он поставил себя на пьедестал, создал секту поклонения себе и своим слабостям, а затем тщательно ее культивирует?
В-третьих, "Почему я такой?" - это вопрос, на который я сам не могу дать ответа. Мама таким родила, любил таких людей, читал такие книжки, встречался с такими людьми, смотрел такие фильмы... Да тысячи, миллионов причин ПОЧЕМУ я такой. Потому что вот. Я такой, какой есть, не хуже и не лучше кого-бы то ни было. Миллионы были до меня, миллиарды будут после, а я вот такой.
В-четвертых, мне всегда нравилась цитата из "Горе от ума": "А судьи кто?". Кто имеет право спрашивать меня о причинах поступков и выносить вердикты? Наверное, только тот, чье мнение имеет вес в рамках моих ценностей. Кто ты такой, человек, чтобы требовать у меня отчета о моих действиях и их причинах? Кто ты такой, чтобы решать прав я или нет? Кто ты такой, чтобы я уважал твое мнение?
|
|
(6 comments | comment on this)
|
| Monday, June 27th, 2005
| |
11:17 am
|
В субботу пошли в клуб/
Часа в 4 утра я таки решил потанцевать медленный танец. До этого то меня на танцполе не было, то медленной музыки, то подходящих девченок. Там была девочка, которую я присмотрел до этого, пригласил ее.
Начали танцевать и такое ощущение, что я ждал именно ее, а она - имеенно меня. Танцевали так, словно всю жизнь учились подстраиваться друг под друга.
Я предложил поехать перекусить.
Приехали в кофейню в 5 утра. Просидели там до 8 утра. Пили пиво, разговаривали.. Людей - никого, поэтому попросили у сонных официантов поставить музыку погромче и опять танцевали медленные танцы прямо посреди кофейни.
Потом я пригласил ее к себе.
Все было спокойно и без суеты. Секса не было - мы просто легли спать. обнявшись и прижавшись друг к другу, как люди после долгой встречи.
Утром я напоил ее кофе, и она уехала домой.
Через пару часов я снова с ней встретился, уже в компании моих друзей и родителей (праздник у нас был семейный).
Я представил ее друзьям и родителям как свою девушку.
Конечно, учитывая, что на тот момент мы были знакомы меньше суток, это несколько странно, но мне это не казалось странным абсолютно. Мне с ней спокойно, в ее глазах - лучики счастья, в ее улыбке - радость.
Сейчас она спит у меня дома, а я сижу на работе и скучаю...
|
|
(9 comments | comment on this)
|
| Wednesday, June 22nd, 2005
| |
6:01 pm
|
У меня было свидание вчера, будет сегодня, будет завтра и в пятницу...
Все - с разными девушками.
Все платонические.
ТАК ЧТО НЕ НАДО МНЕ ВОТ ТУТ ВОТ ЭТО САМОЕ:)))
Я приличный молодой человек.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Monday, June 6th, 2005
| |
6:25 pm
|
О чем думает девушка, которая пишет в графе "О том, с кем хочу познакомиться": "Не похожего на меня человека... Интересного, умного, остроумного, не боящегося приключений и откровений. "
?
Не похожего, это значит сама она скучная, глупая, без чувства юмора, закомплексованное чмо?
|
|
(comment on this)
|
| Monday, May 30th, 2005
| |
10:42 am
|
Че-то я опять начал дергаться... Какая-то нервозность в жизни. Вчера пытался разобраться, что к чему. Понял, что ужасно торплюсь. Тороплюсь во всем, пытаясь переделать, переслушать, перепробовать, перечувствовать все подряд. Как будто не успеваю.
И это было бы хорошо, но ведь торопиться тоже надо умеючи. А у меня получается раздрызг - брызжу во все стороны, все поверхностно, все быстро надоедает. Как будто галочку ставлю - сделано, сделано...
А остановиться не получается.
Если не хочется что-то делать, то зачем себя насиловать? Одно дело - "надо", другое - когда ты сам волен выбирать, чем заниматься.
|
|
(comment on this)
|
| Friday, May 27th, 2005
| |
5:25 pm
|
Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, дышишь, ешь, спишь, смотришь на мир, ждешь любви и веришь в то, что где-то наверняка бродит твоя половинка. Ну та самая, что предназначена судьбой и с которой вы пойдете под лучами заходящего солнца навстречу своему счастью.
А потом в твое жизни появляется девушка. Ну как появляется - сначала ты думаешь о том, насколько красивые у нее глаза, взгляд скользит ниже - о, и грудь ничего, и талия... Ты смотришь ей в глаза, пытась телепатическим образом внушить ей, что на самом деле ты не простой менеджер, а мужчина ее мечты и роль Джеймса Бонда тебе не предложили только потому что еще не кончился контракт с Пирсом Броснаном.
А она смотрит на тебя, как на пустое место, шаловливо улыбаясь собственным мыслям, среди которых красной строкой бежит:" Забавный мальчик". Ты начинаешь распускать хвост, вести себя так, чтобы она стала твоей, пускаешь в ход психологию, НЛП и жизненный опыт и постепенно понимаешь, что как то трудно без нее. Что хочется носить ее на руках, смотреть в глаза и видеть в них счастье, что ее нежный шепот на ушко слаще божественной музыки, что у тебя наконец то просыпается желание писать стихи и дарить охапки цветов.
А потом она решает, что из трех миллиардов мужчин она выбрала не самый лучший вариант. Либо просто устает от отношений. Либо ей не нравится, что мужчина рядом с ней не оправдывает ее надежд. Либо не видит перспектив. Либо хочется сексуального разноообразия. Либо просто настроение плохое.
И ты понимаешь, что если будешь пытаться ее удержать, то станешь посмешищем в собственных глазах - нет ничего хуже вида побитой собачонки, преданно глядящей в глаза. Станешь ругаться и кричать, преследовать и упорствовать - на смену легкому раздражению к тебе придет ярость и ненависть.
И остается один выход - отпустить. И идти по жизни дальше в поисках той самой половинки, с которой всего этого никогда не случится. Потому что настоящая Любовь, если она настоящая, не пройдет никогда.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Wednesday, May 25th, 2005
| |
3:34 pm
|
Закончились полстакана травы, купленные две недели назад.
Выходить из коматоза не хочется.
Буду пить.
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, May 24th, 2005
| |
4:55 pm
|
Хочется высказаться, а говорить не о чем.
Хочется понять себя, а понимать нечего.
Хочется разложить пополочкам, а полки забиты.
Хочется плюнуть - слюны нет.
Сопли на кулак, кулак - по морде и вперед, вперед, вперед. Жизнь покажет, что было правильно, а что нет.
Правда, иной раз думаешь, что суть жизни - прожить ее и помереть, потому что чего бы ты ни желал, чего бы не добился - конец всему один.
Я не умею думать о будущем. Есть только настоящее и прошлое. То, что важно сейчас и то, что было раньше. Я знаю, что в прошлом ничего не изменить, а в настоящем я поступаю неправильно, но, по крайней мере, прошлое не предаст, а настощее надо прожить честно.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Monday, May 23rd, 2005
| |
11:21 am
|
Ну что за ебанутое создание?
Почему меня в один миг, когда ничего не предвещает беды, я из милого и понимающего создания превращаюсь в ворчащее, бурчащее, огрызающееся и посылающее нахуй существо? Причем выйти из этого состояния гораздо сложнее, чем войти в него.
Войти-то просто: достаточно какой-то фразки, которая накладывается на какую-то мою негативную мысль, и эта мысль взрывается причудливым цветком негативных ассоциаций. Причем этот взрыв охватывает все сферы: начиная от пропадания сексуального влечения и заканчивая нежеланием чмокнуть утром в щечку.
Но с другой стороны, стоит сказать пару слов и в свою защиту. Возможно, я просто не до конца осознаю всех процессов, которые мною движут. Возможно мои реакции - это внутренний бунт против чего-то, что я пока не могу осознать. Ведь почему-то же это происходит? Не только же из-за вредности характера?
И второе: у меня пониженная сексуальная пассионарность. После такого воздержания успокоится всего неделей регулярного секса... Мало того - после второго-третьего раза у меня пропадает вообще всякое влечение. Кстати, может в этом причина? Может быть агрессией я маскирую свою слабость?
|
|
(comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
byaka_buka's journal